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e' il 27/05/07.. h.13.33
mi sento The current mood of ciciablog at www.imood.com
indosso... il pigiama
ascolto... i Dinosaur Jr.
chattando con... nessuno e smanettando con emule vogliosa di nuova musica
pensando che neanche stanotte ho dormito abbastanza...

 

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sabato, dicembre 18, 2004

Ultimamente mi rendo conto di questo blog sempre più noioso e monotematico. Fra. Esami. Voti. Lavoro. Cosine acquistate o fatte da me. Paranoie varie.

E' che la vita cerco di godermela, ed è difficile da comunicare. La vita è la vita. Scivola fra le mani, e ce la ritroviamo negli angolini più nascosti come la sabbia più fine.

Quel che resta è qualche nome, qualche foto, qualche numero. E per una che a giugno era depressa perché gli altri avevano quasi finito i loro esami, mentre a lei ne mancavano ancora 12 e si apprestava ad affrontare il primo anno fuori corso, i numeri contano. I numeri servono per ricordarmi che adesso di esami me ne mancano solo 5, e che la forza di volontà è il dono più grande che abbiamo, e forse anche il più difficile da usare. E che, di tanto in tanto, sono fiera di me. Sono felice di studiare qualcosa che amo, e felice di avviarmi verso la conclusione di un percorso. Verso l'inizio di un nuovo percorso che non so come sarà, e dove, con chi. Spero che Fra sarà ancora accanto a me perché lo adoro, e vorrei che non finisse mai. Ma dire che non finirà mai è troppo. Non sappiamo chi siamo, dove andiamo e cosa accadrà. So solo che se ami qualcosa, anche se finisce, i momenti belli vissuti non può rubarteli nessuno. Ed emergono attraverso parole, tic, gesti, abitudini che crediamo di aver sempre avuto. Gli oggetti buffi ci aiutano a sorridere un po' di più, a rendere un po' più colorata la vita e a farci sentire sempre un po' bambini. Lavorare un po' mi fa sentire utile, e ogni volta spendo i miei soldini già prima di averli... mi fa sentire felice di tornare a casa canticchiando & scorrazzando in scooter e magari c'è anche il sole, e trovare Fra a casa che mi aspetta con la spremuta di arance pronta e il pranzetto sul fuoco. Le paranoie... be', quelle purtroppo è difficile gestirle... e pensi che non te ne libererai mai, come un vecchio ex che non si rassegna. E invece poi un giorno ti ritrovi a pensarci, rendendoti conto che non ci pensavi da un pezzo. E che quel pensiero che prima ti ossessionava, non è più così pesante, passa e poi vola via.

Le uscite per forza, lo shopping come vizio, l'andare in giro in mini e morire di freddo pur di cuccare, le moine e le smorfie, l'apparenza, l'andare in disco a tutti i costi il sabato perché "è figo", il doversi divertire e sballare a tutti i costi.... non li ho mai sentiti tanto lontani.

Goderti un sabato sera a casa a guardare un film e bere una tisana col tuo ragazzo, stare sul divano a farsi le coccole sotto una coperta blu, mentre gli amici vanno a ballare e magari ci prendono anche un po' in giro perché "siamo vecchi"... be', io non chiedo di meglio.

sklero di delle 11:45:00 PM 

Ho fatto l'esame di storia delle teorie del cinema 2 giorni fa... nel periodo pre-esame sono stata schifosamente svogliata: studio intervallato da chat con amici che non vedo da tempo, controlli e-mail quasi ossessivi e spuntini degni di Poldo di Braccio di ferro... il giorno dell'esame ho poltrito a letto fino alle 10 (alle 9.30 avrei dovuto essere già all'università, ma ho chiesto ad una mia "collega" di rispondere all'appello per me ^^"), ho fatto la doccia, coperto Fra sonnacchioso ancora a letto di bacini e sono uscita.
Già fuori dall'aula ho scoperto con orrore che la prof stava esaminando la tipa prima di me... proprio quella a cui avevo chiesto di rispondere all'appello. Neanche il tempo di riprendermi, di tranquillizzarmi seguendo altri esami, di ripassare un pochino (che poi non serve proprio a nulla ripassare mentre si aspetta... magari solo ad afferrare un nome che non si vuole proprio ricordare e appiccicarlo in testa con quella colla che si volatilizza subito dopo l'esame... se non prima.). Niente. Appena lei si è alzata, ho sentito il mio nome e sono andata alla cattedra, mi son seduta e ho posato il libretto davanti a me. La prof è uscita subito, è sparita per 5 minuti e, mentre era via, nella mia mente pregavo in silenzio di avere un po' di fortuna... per una volta che avevo studiato poco... son sempre pignola, ma di fronte a certi libri non ci si riesce proprio...
E si vede che qualcuno lassù deve avermi ascoltata, perché la prof mi ha chiesto un saggio di Bazin che avevo letto proprio la sera prima per la 1a volta scegliendolo un po' a caso ^^, e poi mi ha fatto alcune domande su argomenti e autori che conoscevo bene. ^_______________________^ sono uscita dall'aula che non credevo ancora alla mia fortuna sfacciata. Temevo di fare una figuraccia, ne ero quasi sicura. E invece la prof mi ha perfino dato un 30, dopo averci ragionato su qualche minuto con gli occhi a spillo fissi sul libretto.
Ho già preso i libri per i prossimi esami... perché credo proprio di aver esaurito la razione di fortuna della mia "carriera" universitaria!!!
Fra è partito ieri, e sta per venirmi la febbre. Domani ultimo giro per prendere i regali (ogni anno sempre meno....), e l'hard disk esterno lacie esaurito ovunque. E lunedì sarò già in volo verso la mia isoletta/accia.
Son felice di rivedere la mia stanzetta rosa, la mia mamma e la mia sorellina e altre 4-5 persone a cui tengo, i miei animaletti (soprattutto Biagio e "la gatta che si scialla" come la chiama Fra), di poter dormire fino all'ora di pranzo, e non dover correre qui e lì in scooter in mezzo allo smog per poi tornare a casa con la gola distrutta.
Non ho alcuna voglia di vedere il corso squallido e triste e umido, la gente che "fa le vasche" perché non ha niente di meglio da fare, le ragazzette cresciute a Maria De Filippi che se la tirano vestite come cubiste (e molto più truccate di me che ho 23 anni, e mi limito a un po' di ombretto perlato, mascara e gloss), la comitiva con cui uscivo e a cui tenevo tantissimo (e con cui ho sempre meno in comune... il 90% dei miei "amici" mi danno perfino sui nervi), lo scempio edilizio e il lungomare vuoto che in inverno è sempre troppo squallido, la gente a cui devo fare sorrisi di circostanza e non mi va.
Ci rinuncio, son molto più bravi loro di me.

sklero di delle 11:03:00 PM 

sabato, dicembre 11, 2004

E' bello parlare di notte... io amo parlare di notte.... le parole si liberano e vengono pronunciate o scritte senza passare dalla censura razionale, che sonnecchia un po' e fa finta di non sentirle....

sklero di delle 9:19:00 PM 

Son sul divano super-rincoglionita.... son stata in piedi fino alle 7, e mi son svegliata alle 16... doccia, e un paio d'ore in giro a comprare regalini, l'agenda 2005, e alcune nuove tisane che volevo provare.... ^^"
Mi sento vagamente colpevole, perché negli ultimi giorni non ho studiato praticamente nulla, ci ho provato ma neanche più di tanto... spero solo di superare il prossimo esame, sarebbe un bellissimo auto-regalo di Natale!!!! Su su forza...

sklero di delle 8:48:00 PM 

mercoledì, dicembre 08, 2004


sklero di delle 3:34:00 PM 

sabato, dicembre 04, 2004

Ogni tanto mi ricordo ancora di passare di qui... :P
Ieri ho fatto l'orale di lingua inglese... è andato benone nonostante la prima domanda fosse sul racconto che mi era piaciuto meno, e che sapevo peggio... ^^" ma sembra che la prof non se ne sia accorta, considerato che mi ha dato un 30... ^____________________^
E ieri ho subito dovuto ricominciare a studiare per il prossimo esame, il 15 dicembre -> storia delle teorie del cinema (prof. Dall'Asta... se tu che stai leggendo qui lo hai già fatto sei pregato di contattarmi!) e a scaricare gli ultimi film del programma che mi mancavano....
Da qualche settimana la mattina lavoro in un'agenzia fotografica (la solita), niente di particolarmente entusiasmante ma per quello che mi pagano va più che bene... e soprattutto mi hanno chiamata in un periodo di crisi-euros nera (dopo una prova-incubo come telefonista Kirby... dalla quale sono fuggita dopo sole 2 ore!), per cui sono stra-contenta di lavorare per loro!!!
In più il negozietto su ebay va benissimo, e la cosa che mi rende più felice è l'aver venduto più di metà degli oggettini fatti da me... e quindi sapere che piacciono a qualcuno, e non solo alla sottoscritta e alle sue amiche!
Fra è partito ieri... tornerà tra 10 giorni, sta studiando per un esame che farà più o meno quando io farò il mio... e in fondo è piacevole poter cazzeggiare un po' in solitudine, studiare dopocena quando ce n'è bisogno e vedere i miei film "pallosi" da cinefila in pace, senza nessuno che stia lì a sottolineare che gli fanno schifo (!)... e saltare il pranzo di tanto in tanto (lui mi prepara sempre dei pranzetti dopo i quali ho un po' di difficoltà ad alzarmi dalla sedia...)!
Stasera vado a smangiucchiare (= abbuffarmi) in una tipica osteria bolognese che adoro.... quindi tra un po' corro a fare la spesa, e a prepararmi per uscire! ^^
Baci, e buon week-end a chiunque passi di qui....

sklero di delle 6:43:00 PM 

domenica, novembre 21, 2004


sklero di delle 4:06:00 PM 

lunedì, novembre 15, 2004

Sabato ho fatto lo scritto di inglese... e stamattina i risultati. E' andato bene!!!! ^^ 29.... e spero di riuscire a prepararmi per l'orale del 3 dicembre ;)

Non ho affatto voglia di scrivere... e quando ce l'ho devo fare i conti con le sessioni ladre da 20 minuti di fastweb. E mi passa immediatamente.

Stasera torna Fra.

Ho beccato una multa, e ho mandato a fanculo la vigilessa zocc....

Tutto qui. ^^ Concisa e sintetica. Alla prossima.
sklero di delle 5:50:00 PM 

mercoledì, novembre 10, 2004

Sempre di corsa qua e là... anzi ultimamente un po' meno... un po' depressina forse anche per via del cambio di stagione brusco e improvviso... :(
Mi sono anche beccata l'influenza! Proprio questa settimana che Fra è via (se l'è beccata anche lui, ma dalla sua famiglia... per cui!)... che sfiga!!! Ieri 39, e tutto il pomeriggio a vegetare a letto in uno stato pietoso, mordicchiando un pandorino senza riuscire a bere nulla... ^^" poi per fortuna mi son ripresa, e già ieri sera la febbre era scesa a 37... e oggi non ne ho più :) i miei anti-corpi si saranno inca**ati sul serio...!!! Bravi, bravi.... :P
Ecco qui un maialino che ho fatto qualche giorno fa sul coperchio di un barattolo di vetro

sklero di delle 3:42:00 PM 

lunedì, novembre 01, 2004


Nuove cosine.... ^^

sklero di delle 11:13:00 PM 

sabato, ottobre 23, 2004

Per caso c'è qualcuno che ha fatto l'esame di letteratura italiana con Piero Pieri a Bologna? Mi serve qualche dritta per l'orale.... ^^"

Be', cmq buona serata e buona domenica a tutti!!! ^^

sklero di delle 6:21:00 PM 


sklero di delle 6:10:00 PM 

giovedì, ottobre 21, 2004

Alla fine il cordless l'ho tenuto... dopo averlo ricoperto di adesivi ^^



sklero di delle 8:11:00 PM 

mercoledì, ottobre 13, 2004

Qualcuno è riuscito a cambiare la mia password su ebay... e così in un raptus ho cambiato quasi tutte le mie password... col risultato di averne già dimenticate metà... è da oggi pomeriggio che provo ad entrare nel blog... che fatica ^^"
Gelo su Bologna... la mia casetta sta pian piano degenerando... e si avvicinano i miei 23 anni... ma magari sarà un bel giorno, e mi farà meno paura...

sklero di delle 7:16:00 PM 

domenica, ottobre 10, 2004

Tutto benone con gli esami, la "convivenza" con Fra sembrava procedere a meraviglia... periodo di super-riposo in vista... e periodo del mio compleanno finalmente sereno... e invece

- Fra mi porta a scegliere un cordless come regalo di compleanno (il mio telefono fa schifo, devo sbatterlo un po' prima che si degni di funzionare...), lo scelgo azzurro e poi torna a casa per il week-end, mi fa aprire il regalo oggi - davanti ai suoi - ed è di un giallo-verdino piscio orribile... e non posso neanche dirgli che fa schifo perché mi stanno tutti fissando aspettando che faccia il solito sorriso falso + grazie di cuore che le persone grate ed educate fanno dopo aver ricevuto un regalo. Ci sono riuscita solo a metà. Ok, sono una cafona... ma è troppo chiedere che il tuo ragazzo ti presti 5 minuti di attenzione mentre stai scegliendo il tuo regalo, in modo da non averlo dimenticato già dopo 2 giorni?! Se poi non avesse dei gusti di merda sarebbe anche un po' meno peggio. Odio sentirmi un'ingrata quando ho tutte le ragioni per essere una belva. Spero che questo cordless sia difettoso o qualcosa del genere, e che si rompa il giorno dopo la scadenza della garanzia così farà la fine che si merita. Nella spazzatura. Finalmente. Così come le mie parole, continuamente archiviate nel dimenticatoio.

- Fa il trasloco, e mi riempie la casa (monolocale) di regali e regalini che non so dove mettere... le tazzine che ci servivano ok, i bicchieri per il vino servivano ok, l'orologio da parete che non avevo ok... ma dopo aver sopportato per mesi quei bifolchi che hanno fatto i lavori qui (di merda) è troppo chiedere di potersi almeno godere i giretti nei negozietti per scegliere le stronzate che piacciono a me?! L'unica parte divertente dell'avere una casa nuova, dopo tutti i cazzi vari sopportati.....

- Arrivano mia sorella e il suo ragazzo di domenica mattina, quasi a sorpresa (poco più di un giorno di preavviso dopo che per mesi ho chiesto di essere avvisata almeno 3-4 giorni prima)... e così di sabato, il giorno dopo aver fatto un esame strapalloso, con la soglia voglia di sbatterti sul divano e goderti il meritato cazzeggio devi stare a pulire tutta la casa, a sistemare tutto alla perfezione e a incastrare tutto per fare un po' di spazio perché se no non ci staremo mai... a fare la spesa tornando a casa in scooter con 2 buste della spesa + zaino pesantissimo perché mangiano come 2 avvoltoi...

- ODIO LE DOMENICHE

sklero di delle 2:25:00 PM 

sabato, ottobre 09, 2004

..28... superculo!!! ^^

e con questo raggiungo quota -7...

sklero di delle 1:35:00 PM 

mercoledì, ottobre 06, 2004

Sto studiando per un esame che ho l'8... senza molta voglia! ^^" Ormai mi restano gli esami più pallosini, be' pazienza... la fine si intravede quasi e almeno questo mi prende bene...

sklero di delle 1:11:00 AM 

venerdì, settembre 24, 2004



sklero di delle 1:54:00 AM 

giovedì, settembre 23, 2004

Stamattina esame di storia e metodologia della critica cinematografica... il prof (anzi, l'assistente... il prof "è un'entità ideale che regola le nostre azioni e i nostri pensieri" - parole dell'assistente giuro -, dato che non s'è mai visto neanche a lezione) in scarpe da ginnastica, jeans e camicia orribile a righine supercolorate... nessuno sapeva bene il suo libro... alla fine ha iniziato a delirare facendo battute assurde per risollevarsi un po' il morale... a me - a proposito della globalizzazione culturale e in genere - ha perfino detto che pur essendo contrario al fatto che i bambini cuciono le scarpe in fondo son fatte bene perché son più precisi...

no comment

Devo averlo guardato malissimo, perché si è subito messo a ripetere "no, no ma scherzo!"

Alla fine è andata bene, al di là delle mie (solite) aspettative apocalittiche... quando mi ha detto "Le do' 28" invece che "va bene" mi è sfuggito un "grazie!"...

^^"

Volevo postare le fotine del mio angolino studio pieno di foglietti, post-it e penne colorate ma sono in biblioteca perché ultimamente mi arrivano delle super-bollette del telefono...

chissà come mai poi... ^^"

sklero di delle 8:24:00 PM 

mercoledì, settembre 15, 2004

Domani si torna a Bologna... domani, tra meno di 12 ore sarò già lì... e parto tra meno di 6... ^^ E ho la valigia ancora aperta sul pavimento.... ^^"

Non ho vogliaaaaa...

sklero di delle 1:22:00 AM 

martedì, settembre 14, 2004

Che giornata ORRIBILE.

Di quelle da cancellare via il più in fretta possibile...

sklero di delle 3:27:00 AM 

lunedì, settembre 13, 2004

Assolutamente geniale... mi ricorda qualcuno... ehm ^^"



(c) Silvia Ziche


sklero di delle 5:41:00 PM 

sabato, settembre 11, 2004

Che sonno... ho trascorso le ultime 3 ore - quasi - a parlare con Mary sul divano... sono in contestazione col mondo. Perché va a rotoli e non posso fermarlo, e non posso che sbraitare per tutte le piccole cose che non vanno. Perché certe persone sono strane e non capisco perché siano così e non possano smettere. Perché c'è tanto rumore e le mie orecchie hanno bisogno di silenzio. Perché c'è gente che sta male e chi può star bene non sceglie di farlo, ma sguazza nelle proprie manìe, nei propri problemi, nella propria tristezza. Perché neanch'io son normale, perché la normalità non esiste, ma almeno IO MI INCAZZO di continuo. E mi sento viva.
Non riesco mai ad andare a dormire presto. Amo la notte, è l'unico momento in cui posso stare sola con me stessa, con le mie cose, senza invasioni acustiche di vite altrui che non vogliono proprio star fuori dalla mia casa, dalla casa in cui son cresciuta, dal mio divano pieno di cuscini indiani, dal mio copritavolo azzurro e dal suono delle mie parole. Che in piena notte tornano finalmente limpide, depurate da ogni interferenza. Forse sono matta. Ma Bunuel, a proposito di Simon del deserto, ha detto che abbiamo un grande bisogno di silenzio. Ed è stato decenni fa. Credo che oggi ne abbiamo bisogno come non mai.
Fra verrà a vivere con me, almeno per un po'. Forse fino alla laurea. Mi faceva paura ma adesso sono felice. Penso alle serate sul divano con 2 tazze di supercamomilla miele e vaniglia in mano, sotto il plaid a litigarci lo spazio, davanti a un film prima di dormire... a tutte quelle volte che fuori farà un freddo cane e noi saremo lì al calduccio, a sentir cadere la pioggia... a quando vedremo i tetti di fronte alla finestra completamente bianchi, e sembreranno un piccolo presepe di case storte...
In fondo Bologna non è poi così male... e neanche l'inverno. L'ultima estate non mi manca affatto. Ho atteso con ansia la sua fine, senza voltarmi a dirle addio.

sklero di delle 4:11:00 AM 

mercoledì, settembre 08, 2004

Sola a casa, mamy è partita e torna più tardi.... io son qui morta di sonno, sveglia dalle 9 e pronta per andare dal dentista (che ha tel. per rimandare l'appuntamento a venerdi...), e mi sembra di essere in piedi da sempre... ^^"
Fra deve cambiar casa. I suoi amici ne hanno trovata una stravecchia con una situazione abbastanza allucinante, a un prezzo altissimo. E lui non sa cosa fare. Vorrei che venisse a stare da me, nella mia mansardina soppalcata piccola ma accogliente - dove peraltro in effetti vive già, ma non a tutti gli effetti - ma non so.... non so proprio.
Avevo proposto un periodo di prova di 3 mesi, ma poi se dovesse andar male dovrebbe sbattersi a trovare un'altra casa - e a Bologna è una tragedia - perché ovviamente i suoi amici non possono aspettare lui...
Temo gli skleri, gli inviti improvvisi di amici a pranzo e cena - non mi dispiacciono affatto, ma quest'anno non posso proprio permettermi distrazioni! -, le discussioni per pulire il bagno, il mio dispotismo andante.... magari gli faccio pagare proprio poco, così posso fare la despota. Almeno un pochino... :)
Vado a comprare le scatolette per i miciulini (ricordate il lentigginoso Giannini in Storia d'amore e d'anarchia? Ogni volta che dico miciulino mi viene in mente lui in quella scena in cui trova un gattino arruffato e vagabondo come lui.... miciulino... miciulino) allupati, e magari qualcosa anche per me... anche se non ho voglia di nulla in particolare... e poi studio studio studio. :(

sklero di delle 1:53:00 AM 

lunedì, settembre 06, 2004

Che noia... continuo a guardare maison ikkoku, e a portare a spasso Biagio! Ora vado a studiare un po'.... ^^"

sklero di delle 4:55:00 PM 

sabato, settembre 04, 2004

Tre giorni via di qui. Un'altra isola. Ho trascorso lì metà delle mie estati da liceale, fino a qualche anno fa. E l'ho ritrovata sempre uguale. L'estate prossima credo proprio che migrerò lì, di questo straccio di terra non voglio proprio saperne nulla. Almeno fino a settembre.
Oggi son salita in collina a studiare. Si stava da dio. Brezza, un sacco di sole, superpanorama e SILENZIO. Si sentivano solo le cicale, di tanto in tanto qualche cane in lontananza. E il frigorifero. ^^"

sklero di delle 1:42:00 AM 

venerdì, agosto 27, 2004

Mamma è partita ieri mattina, per un week-end dai suoi parenti. Che in teoria sarebbero anche i miei, ma me ne ricordo di rado. Ricordo lunghissimi giorni di pasqua e lunghissime tavolate, e continui cazziatoni a me che ero sempre "la solita"... e non mi mancano affatto. Io e Mary sole, con Biagio e 7 gatti e 2 criceti. Sole cocente in terrazzo, soliti malauguri mentali ai nostri fantastici "vicini" simpatici ed educati, infinite puntate di maison ikkoku tra ieri pomeriggio e stanotte. Anche "Out of time" in divx fino alle 4 di mattina. Un bel sogno a metà tra la vita reale e un videogame, stavo anche vincendo o cmq mi sembrava di essere a buon punto. Ci avevo proprio preso gusto... ma vengo tirata fuori da Mary urlante "Sveglia... vieni, presto, sta succedendo un casino!", mi tiro su temendo che si tratti di Biagio (per ora è particolarmente incline ai disastri) quando mi ritrovo davanti ad una cascata d'acqua che parte impazzita dallo scaldabagno e Mary nel panico... alla fine abbiamo chiuso i rubinetti, e chiamato qualcuno che venisse a controllare. L'hanno sostituito, era bucato. Dopo - presumo - una ventina d'anni di onorato servizio, Giancaldo ci ha abbandonate. :( Ci mancherà.
Oggi mi sento polemica. Penso a cose più grandi di noi, e penso alla rabbia e all'impotenza, alla rabbia dell'impotenza. Penso al giornalista ucciso da persone che non sanno cosa sia la vita umana, e con cui si cerca anche di trattare. Penso a Bush e ai sorrisi finti e leccaculisti di Berlusconi. E penso che debbano sentirsi a buon ragione assassini di molteplici omicidi. E mi sento indignata, e sconvolta da ciò. Non riesco a capire come si possa uccidere, come si possa non considerare ogni uomo e tutto ciò che gli ruota intorno un mondo, un mondo meraviglioso che nessuno ha il diritto di distruggere. Non sono parole, anzi quel che provo per la vita umana non è descrivibile. Solo provo a capire, provo a cercarne le cause nell'ignoranza, nel fanatismo, nella malvagità. Ma non ci riesco. Mi ritrovo sempre allo stesso punto. Mi ritrovo di fronte ad un abisso, di fronte all'impossibilità di andare oltre. Non riuscirei mai neanche ad abortire se mi trovassi di fronte a tale scelta, non ci riuscirei neanche sapendo di essere una potenziale pessima madre. Amo la vita, e il vuoto che una persona lascia è incolmabile, è straziante. Anche se è una persona che non si ha mai conosciuto. Se ci si pensa è orribile. E allora non riesco a capire, non riesco che a sentirmi incazzata per come va il mondo, a pensare mille "se" e mille "ma" che affollano la testa di fronte ad una perdita. Mi sento rabbiosa e impotente. Guardo di rado i tg. E forse è questo che mi salva. Il non essere anestetizzata di fronte alla morte. I tg dovrebbero informare, senza dettagli sensazionalistici, senza filmati cruenti che più che indignare nella maggior parte delle persone innescano una difesa, un'anestesia appunto. E così la morte, all'ora di pranzo, mentre noi ce ne stiamo tranquilli con la nostra cotoletta nel piatto, si confonde nel flusso delle immagini mediatiche. Poi cambi canale e vedi degli idioti in una casa, mantenuti dai nostri soldi che chissà come son finiti lì dopo passaggi tra infinite mani, che discutono per un locale da burini e che si guardano in cagnesco gonfiandosi nelle loro magliettine con sotto pelle abbronzata e muscoli pompati da anabolizzanti. Torni su raidue, e le olimpiadi non si vedono, solo un formicolio grigio e uno "ssshhh" perenne, perché qualche stronzo ha deciso di disturbare il segnale ad orari prestabiliti. Ti lanci sul cellulare, e ricevi l'ennesimo sms di richiesta di 10 euro per il compleanno di una fighetta cretina che fa parte della comitiva con cui esci da anni - e da anni te ne chiedi il perché -, una che non si ricorda neanche quand'è il tuo, di compleanno. E mandi tutti affanculo (con due "f" rende di più, credetemi).

Il tuo ragazzo è stra-triste. I gatti hanno di nuovo le pulci. Ale è sparito senza pagare l'affitto per i suoi simpatici - e puliti soprattutto - amici, che sono stati nella tua casa in campagna. Che credevano di essere ospiti e non hanno neanche ringraziato. Che hanno lasciato uno schifo e anche tirato giù una tenda. Tu vuoi andare da qualche parte, qualsiasi parte. Ma poi ci pensi e ti rendi conto che non vorresti essere in nessun altro posto che non sia questa vecchia casa. Solo vorresti che il mondo andasse da qualche parte, da qualsiasi altra parte. Con tutte le tue forze.

sklero di delle 11:28:00 PM 

giovedì, agosto 26, 2004

Ancora nell'isoletta. Estate di @, a parte qualche fulmineo sprazzo positivo. Voglia di ricominciare a studiare (sintomo inequivocabile delle schifose vacanze appena trascorse), ma tranquillità zero. Tristezza, voglia di tornare a Bologna e di chiudersi in biblioteca per riuscire ad approfittare, di quella famosa voglia di studiare. Ha ragione mio cugino,

QUEST'ISOLA AD AGOSTO E' UN TROIAIO.

E perdonate la volgarità.

Misantropia a ppppalla.......

sklero di delle 8:20:00 PM 

lunedì, luglio 26, 2004

Nell'isoletta da quasi una settimana. Situazione statica, se non peggiore degli altri anni. Turismo di massa, idioti che per strada ti chiamano "bambolina", inquinamento (e l'orrido "Panarea" aggiunto alle tette e alla "disponibilità" di Alessia Merz&c. ha contribuito non poco ad accelerare tale processo). Ma provo a sentirmi a casa, a sentirmi a mio agio ed è strano come mi ci senta sempre più che con persone che a Bologna vedo spessissimo. In fondo, anche se non vivo qui da anni, è sempre stato tutto così. Almeno nel nostro "gruppo". Anche se un po' di cose sono cambiate, ovviamente. Ma: sempre in spiaggia alla stessa ora, appuntamento dopocena alla stessa ora, itinerario quasi identico, noia simile. Boh. E' un po' come se il tempo qui si fosse fermato. E ogni volta guardo con sospetto alle novità, ma poi mi ci abituo e aggiorno il quadretto mentale, fissato nella nuova forma fino all'estate successiva.
Il 3 arriva Fra, e non vedo l'ora. Anche se mi secca un po' doverlo dividere con altre persone, e vederlo in uno spazio che non è solo nostro. Sono un po' come i cani, difendo il mio "territorio" spesso a torto. Ma non vedo l'ora di scorrazzare in scooter con lui su e giù per l'isoletta, e portarlo in giro a vedere tutto, a vedere quel poco che non è ancora stato devastato.
E intanto scopro alcune iniziative culturali (strano ma vero): un concorso per cortometraggi, di cui ho visto il corto vincitore e uno realizzato da un ragazzo eoliano sulla base di una leggenda... la proiezione di un corto inedito di Ettore Scola... e ho conosciuto un critico cinematografico, che mi ha raccontato retroscena del Dams di 20 anni fa - e delle lauree e degli esordi degli attuali prof - in cambio di "aggiornamenti" sulle presenze e i ruoli attuali, e sulla "permanenza" di manìe e tic già noti... mi ha promesso in regalo una biografia su Bozzetto scritta da lui, non vedo l'ora di averla, son molto curiosa di leggerla. Intanto sono arrivata qui con al seguito metà della mia collezione di vhs e divx da vedere con calma, tra cui i lungometraggi di Bozzetto, che non vedo l'ora di esaminare. Zinzizin zin... le musiche son sempre stupende, e i disegni hanno l'effetto di riportarmi immediatamente ad anni in cui non esistevo ancora, ma in cui avrei voluto già esserci. Adesso avrei 40, 50 anni. Chissà come sarei. Ma non sarei qui, e sarebbe tutta un'altra vita. Ma questa è la mia, e cerco di viverla. Anche se vado avanti tra il passato e il futuro, senza capire mai molto del presente....


sklero di delle 6:31:00 PM 

martedì, luglio 20, 2004

Gli ultimi due esami dell'"anno" sono andati benone, molto al di là delle mie aspettative (ho preso due 30 e lode di seguito e ancora non ci credo... due notti fa ho sognato il prof di storiografia che voleva annullarmi l'esame, perché io ero nell'aula a curiosare avendo accompagnato Fra che doveva farlo... e lui "entrando qui ha deciso di annullare lo scritto precedente" e io "no, no ce l'ho sul libretto non è possibile" e lui sempre più nero.... che paura)... sarà che quando un esame o un prof ci intimorisce studiamo molto di più? Fatto sta che ogni volta che ho sottovalutato un esame non è andata proprio come pensavo.... e le volte che ho avuto paura è andata benone. :)
Ok, basta blaterare delle mie leggi stupide, cmq mi è venuta una gran voglia di recuperare il tempo perduto e rimettermi sotto a studiare e fare esami.... in questa città ho cazzeggiato fin troppo, non mi stancherò mai di ripeterlo. Stop stop stop cazzeggio. Ma domani vado alle Eolie, e lì si che posso!!!! :))
Tante seratine alcoliche per festeggiare, e verrà anche Fra a trovarmi e sono felicissima... tra 3 ore devo essere fuori di qui, e ho ancora la valigia aperta e un casino di cose in giro. E sto qui a blaterale... basta cazzeggio basta cazzeggio basta cazzeggio. Almeno fino a quando non sarò scesa da quell'aereo... e autobus... e aliscafo. Aaargh.
Mi auguro buon viaggio. Vi aggiornerò prestissssssimo.

sklero di delle 4:05:00 AM 

martedì, luglio 13, 2004

Quest'anno, finalmente a Bologna tanto a lungo da poter vedere qualche meraviglia del cinema ritrovato... almeno in serata, in pausa dallo studio... be', che dire. Mi spiace aver perduto le vedute cinem. di 100 anni fa, i directors' cuts, e le proiezioni al Lumière... mi spiace non aver potuto farmi "spalmare" di immagini, perlomeno idealmente... Bellissimo e commovente l'estremo saluto a Marlon, in una delle sue interpretazioni più note. Splendido e "favolistico" Die Puppe di un Lubitsch a me ancora sconosciuto... e anche le riprese di ginnasti svizzeri con l'inedito "sposalizio" di immagini d'epoca con la musica beat. Tenero e paradossale, lucidamente ironico Tati, in un film che volevo vedere da tempo e che ho finalmente visto, credo, nel migliore dei modi possibili. Bellissimo e vitale, sequenza di immagini pienamente "fotogeniche" e rivelatrici la forza del vero cinema, il "trailer" della fondation gan, che vuole essere rivisto... mi sono immersa nelle immagini fino alla fine, con gli occhi fissi sullo schermo anche mentre tutti gli altri andavano via...
sklero di delle 12:32:00 AM 

martedì, luglio 06, 2004

Che sabato sera di @. E sono ancora qui, davanti al pc con due occhi così a cercare di finire la mia tesina di @....

sklero di delle 1:14:00 AM 

sabato, luglio 03, 2004

E' già partita la street parade... e sta passando proprio da queste parti.

Che odio. Infinito.

Fra VAFFANCULO!!!!!

Quanto si sta meglio soli... peccato che la maggior parte del mondo non è disposto a lasciarti in pace... fanculo agli ignoranti e a quelli che si nascondono nel gregge. Fanculo a chi deve sballare per godersi un sabato sera. Fanculo a chi pippa. Fanculo a chi si impasticca. Fanculo a chi ha voglia di sballare fino a star male. Fanculo a chi pensa che tutto ciò sia NORMALE, solo perché lo fanno tutti. Provo a pensarla come tutti gli altri, ma mi fa orrore. Non sarò mai così. E magari mi ritroverò il sabato sera sola a casa come una sfigata, mentre il mio "ragazzo" - mi fa quasi pena pensare che sto con un tipo così - si diverte a fare l'ebete con i suoi amici. Che schifo. Che odio. Ritornerò nella mia isoletta. Forse son troppo bigotta per vivere qui.

Ma i miei polmoni, e il mio cervello, perlomeno, sono ancora senza BUCHI.
sklero di delle 10:15:00 PM 

venerdì, luglio 02, 2004

Son qui. Caldo. Stress pre-esame. Voglia di tornare a casa. Ma sarò qui per altri 20 giorni.

Che pacco....

Voglia di tornare al CANEVA come domenica scorsa, e scivolare giù infilata in un bel ciambellone verde... a ritrovarmi con le mani con le rughette per esser stata tutto il giorno in acqua...

Ancora un po' di pazienza, Eolie... e tra qualche settimana sarò lì a sguazzare nelle vostre acque.... ^^"

E intanto scarico "L'avventura" di Antonioni...
sklero di delle 2:40:00 PM 

venerdì, giugno 18, 2004

I miei post son sempre più ingarbugliati......
sklero di delle 7:58:00 PM 

Rispondo alla domanda di ieri: NO!!!

Anche ieri solito studio nella solita biblioteca, tra le solite facce di cui ci divertiamo a intuire storie, studi, età e rapporti... e Fra è di certo più portato di me per farsi i ca**i degli altri, e anche più maligno... e poi dicono che le donne son pettegole!!!
E' venuto R. con Fra a cena, trovandomi iper-attiva davanti ai fornelli dopo aver corso da un capo all'altro della casa - ok, è un monolocale... se non fosse per le scale... !!! - cercando di mettere un po' a posto e aver anche preparato in anticipo tutti gli ingredienti, tagliati a julienne - sto diventando una cuochina very professional - (odioso, ho impiegato mezz'ora solo per quello...)... ho fatto il pollo con le verdure al curry, più riso ovviamente... nel magico wok che ultimamente ci sta prendendo troppo bene... che buono!!! Ne avrei mangiato fino a star male...

Poi abbiamo visto - dietro insistenza di Fra - "Troy", che io avevo già messo nella cartella "vedere e poi cancellare".... R. si è addormentato, io continuavo a spostarmi sulla poltrona (eh si chiamiamola così....) e Fra era l'unico preso bene.... mah.
Brad Pitt era più bruttino e mascellone che mai, e non c'era neanche Cassandra. Per il resto, concordo pienamente con Roy.
sklero di delle 7:44:00 PM 

giovedì, giugno 17, 2004

Intanto io e Fra ci ritroviamo sempre più spesso, dopo cena, incastrati sul divano in impossibili posizioni fantozziane a litigare per un po' di - utopica - comodità, a guardare cartoni animati scelti puntualmente da me :) e sui personaggi dei quali ci troviamo - altrettanto puntualmente - in disaccordo... di Hand Maid May io detesto Nambara, e lui lo adora, tanto da essersi denominato, sulla sua viscida scia, "the wonderful"... bah. Io vedo in Kazuya - si scriverà così - un tipo tenero e impacciato con la passione per il pc, e lui un depravato che crea cyberdoll fighe che poi gli sbavino dietro. bah... bah.
E mentre stiamo lì riempiamo di crocette riviste varie di cucina, accumulate e mai "usate", e volantini di super/ipermercati pieni di super/iperofferte.... con la pancia piena dell'ultima ricettina appena collaudata/pappata, e gli occhi già fissi sulle prossime da collaudare/pappare.....

supereremo mai la fatidica prova-costume? ^^"


sklero di delle 7:14:00 PM 

"Sopravvissuta" a caffé e supradyn - con questo caldo... per forza!!! -, stremata dalle poche ore di sonno e mezza "ciecata" a causa del micidiale effetto combinato evidenziatori/pc/congiuntivite mi son ritrovata, la mattina dell'appello, in mezzo ad altre persone incerte come me... fortunatamente il prof è arrivato solo, senza l'assistente pignolo, e così ha rimandato metà degli studenti al giorno seguente... tra cui me... :) ho avuto il tempo per prendere un nuovo bikini, e cazzeggiare in piazza s.francesco con una birra in mano insieme ad Elena, e anche ripassare un po'... e alla fine è andata, ho preso anche 30... sono andata via, stremata ma contenta, salutando il prof con un "grazie, arrivederci!" del quale, a quanto pare, non ha ben capito/gradito il senso...... ma è andata.
E ora mi ritrovo immersa da libri e librettini e anche un casino di articoli in inglese, cercando di capire se il prof del prossimo esame è impazzito o cosa... ok lasciare la scelta tra saggi in inglese e saggi in francese di una rivista di cinema, ma pensare di farceli studiare tutti.... mah. Ho già deciso che mi limiterò a quelli in inglese, senza sbattermici neanche troppo... ^^"

sklero di delle 7:06:00 PM 

martedì, giugno 08, 2004

Studio cinema, e non sarò mai brava a scriverne, a parlarne. Perché dietro ogni discorso, è di me che parlo.
sklero di delle 12:14:00 PM 

Sveglia da meno di un'ora. Doppio caffè macchiato con i soliti 2 cucchiaini e 1/2 di zucchero. Mal di testa, nella norma. E ancora tante pagine davanti a me. E così... mi tuffo nel magico mondo del cinema d'animazione....



Ho visto "Amami se hai coraggio"... favolistico, kitsch, scioccante. Soprattutto scioccante. Be', non mi è scivolato addosso come la maggior parte dei film degli ultimi tempi. Anzi, a dire la verità, almeno questo l'ho visto. E l'ho "vissuto". E mi ha lasciato un nodo in gola. E' romantico e crudele, è tenero e fa male... come la giostra che i protagonisti continuano a scambiarsi, come i giochi d'infanzia di chi era bambino e ora non c'è più.


sklero di delle 12:06:00 PM 

domenica, maggio 30, 2004

E' più luminosa la vita fuori di qui.
Ma quando, qui, è luminosa, lo è sul serio.
E in fondo un po' d'ombra, mentre fuori il sole riscalda i tetti rossi di questa città, non fa male.
E così tra scazzi e sorrisi la favola continua...

... ma com'è la favola, o come non è, io proprio non lo saprei dire.

sklero di delle 7:56:00 PM 

lunedì, maggio 24, 2004

L'ennesima persona ha deciso di lasciarmi fuori dalla sua vita - o meglio c'ero dentro fino al collo, o almeno così credevo... o meglio ci provavo ma non ci credevo fino in fondo -. Perché è difficile starmi accanto. Se potessi andrei via pure io. Ma mi amo e mi sento un mostro. E finché non avrò capito, non potrò mai farlo.

Ma tutti gli altri si.

Beati loro.

E' più luminosa la vita fuori di qui.
sklero di delle 11:42:00 AM 

giovedì, maggio 20, 2004

Ok... ok... torno a studiare.
sklero di delle 3:51:00 PM 

Mi sono appena resa conto che la foto nell'"about me" è terribile - per non dire peggio -... devo cambiarla appena ho un minuto.... :/
sklero di delle 3:41:00 PM 

E' possibile riuscire a trovare ancora qualcosa di gratuito su internet?! Sperano sul serio tutti di arricchirsi con quei maledetti dialer?!
sklero di delle 3:35:00 PM 

mercoledì, maggio 19, 2004

3° posto per la prima volta - almeno credo - in 100siti.com, per un sito che non aggiorno da quasi un anno e in cui non riesco a lasciare un post da mesi... be'... grazie a tutti ;)
sklero di delle 3:09:00 AM 

martedì, maggio 18, 2004

Di nuovo qui, nella mia casetta virtuale in cui "vivo" sempre meno... ma da un altrove, dalla mia isoletta anziché da Bologna. E si sta bene. Studio "cattivo", incrociando le dita... mentre la mia mente vuole fuggire nel sole... sembro in crisi mistica...

ma perché la settimana pre-esame mi riduce così?!

p.s. se hai appunti per l'esame di Teorie del cinema (libri Boschi - Casetti - Bazin) sei pregato di farmelo sapere... pleeeease... :/
sklero di delle 3:37:00 PM 

martedì, marzo 30, 2004

E anche la casetta è quasi finita... con le sue travi striate... un po' strana e un po' tana... la MIA tana. Sento che sta per iniziare una nuova era, anche se io, in fondo, son sempre la stessa... ma adesso ho il mio rifugio. E guai a chi entra senza bussare...
sklero di delle 9:19:00 PM 

Ultimo giorno di tirocinio... un po' come l'ultimo giorno di scuola... non so se essere contenta di avere finalmente un impegno in meno - e non è poco! - o un po' triste... perché in fondo mi stavo abituando - o lo avevo già fatto - a quel burbero di Claudio, che è sempre stato fin troppo paziente con me, a Paolo che con le sue sopracciglia "alate" da pinguino mi ha sempre fatto sorridere, agli studentelli dams che mi trovavo intorno, a Gianni che mi spupazzava come se ci conoscessimo da sempre e mi faceva arrossire ogni volta... in fondo io ho solo fatto un "super lavoro" come ha detto Claudio... ed è triste non riuscire a socializzare più di tanto con le persone... ma io sono così... silenziosa e un po' tra le nuvole... ma anche seduta lì, per due mesi, a quella scrivania di passaggio tra il mondo reale e il mondo immaginifico del cinema, a catalogare sogni e speranze e incubi, a buttarmici dentro con tutte le mie forze a volte, in quell'isola di biblioteca... silenziosa ma con la musica dei film di Claudio che non usa mai le cuffie, a diffondersi lungo quel corridoio illuminato da grandi finestre sul tetto... e un po' di casino, a volte, l'ho fatto anch'io... ho riempito cassetti di sogni, e ora eccomi qui, ad aspettare i miei 5 crediti di cui non m'importa molto. Son stata bene. Grazie. Grazie di cuore a tutti. Tornerò a trovarvi...

sklero di delle 9:17:00 PM 

sabato, marzo 27, 2004

Avevo voglia di scrivere qui... ma non so bene cosa... i soliti pensieri convulsi, le solite canzoni sussurrate quando sono a casa sola, o in scooter, che tradiscono emozioni a cui non riesco a dar voce... la primavera alle porte... la casa nuova quasi finita... e appena uscita di qua, di corsa da cartamarket a comprare carta millimetrata, cartoncino e matite colorate per farmi un'idea di come sarà arredato... giornate convulse tra vhs, computer, mucchi di fogli disordinati, cataloghi, riviste, lenzuola colorate e la voce roca di Ghezzi prima di andare a dormire... e le parole... non bastano mai... mi sfuggono senza che io riesca ad afferrare quelle "giuste"...

sklero di delle 6:45:00 PM 

venerdì, marzo 05, 2004

E ora volo dritta verso i prossimi esami... ho cazzeggiato fin troppo in questa città. E' ora di darsi una mossa... e i miei propositi per l'anno nuovo si stanno tutti concretizzando, uno dopo l'altro... ^^ non male per una che si ritrova a rimandare ogni cosa, fino a trovarsi puntualmente con l'acqua alla gola...
Dopo l'esame di ieri io e Fra siamo andati a prendere un nuovo giochino tattico alla "Città del Sole": CARCASSONNE. Che figata!!! Peccato che per il momento siamo solo riusciti a leggere le istruzioni... ho preso anche una nuova felpina rossa col cappuccio da Brandy, "Cuba 10"... e poi via verso l'aperitivo e una specie di reggae party positivo solo per l'alcool a poco prezzo... ce lo siamo meritati, dopotutto... ;)
sklero di delle 8:46:00 PM 

E anche questa è andata... Fra come al solito ha beccato l'esaminatore più tranquillo - il prof... ieri si è anche messo a fare uno show nel bel mezzo dell'esame di un tipo... grandissimo!!! ^^ sembra un incrocio tra Ghezzi e Gene Gnocchi... - e io, e altre 2 nostre amiche qualche ora prima di me - l'assistente più agguerrita che aveva appena rimandato una ragazza...

* Come tranquillizzare una studentessa - la sottoscritta - prima dell'esame *

A: "Dato che gli statini non sono ancora pronti scrivo tutto su un foglietto, ok?"
Io: "Va bene... per verbalizzare l'esame si dovrà tornare al prossimo appello?"
A: "Certo, sempre che lei lo superi l'esame..."
Io: "..."
A: "Scherzavo!"

No comment. Ma alla fine mi ha dato 30.
To', sono riuscita ad addomesticarla. Alla faccia dei leoni di Schneider.

sklero di delle 8:36:00 PM 

martedì, marzo 02, 2004

La TIM mi ha regalato 400 sms gratuiti. ^___________^
sklero di delle 7:16:00 PM 

Sono qui.
Sempre a Bologna, sempre con 1000 cose da fare, e lo scooter con quella ruota da sistemare, la casetta quasi pronta, e "il mio tipo" sempre tra i piedi... ^^"
Tra 2 giorni un nuovo esame.
Poi verrà a trovarmi la mia sorellina.
Nei giardini intorno a casa è tutto ancora bianco di neve soffice che presto si scioglierà. E al sole un gatto rosso con il pancione rotondo si rotolava sul vialetto mentre lo chiamavo.
Uff, speriamo bene. Per tutto.
sklero di delle 7:15:00 PM 

giovedì, gennaio 22, 2004

E' un gran periodo di cacca... ma credo stia per finire... non mi dichiaro certa solo per scaramanzia... e allora cerco di circondarmi di ciò che mi fa star bene... ho iniziato il tirocinio in Cineteca e mi trovo benissimo, anzi mi spiace, finito il mio turno, dover andar via... sto sempre con Fra, che mi vuole un gran bene e anche se non me lo dice mai me lo dimostra con grandi sorrisi e abbracci stritolanti quando dormiamo insieme... e con i suoi continui "ammioreeee"... ho preso un cellulare nuovo perché quello vecchio mi stava esasperando... evito il più possibile di stare a casa con le due psicopatiche ma per fortuna Paolo lo incontro in giro... ho fatto un esame, e ho preso 25 ed è uno in meno... penso all'arredamento della casettina che ho comprato... e tra una settimana vado via dal covo di vipere. Il mio "nido" aspetterà, o meglio io lo aspetterò. Ma neanche tanto.

E solo così non abbandono i miei grandi sorrisi e vado avanti.
sklero di delle 8:55:00 PM 

sabato, gennaio 03, 2004

Son tornata.
sklero di delle 6:42:00 PM 


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